Siuxsy (antes Kelpie222)

   

 

       Qué ganas tengo de que acabe el verano

    y todos los veraneantes se vayan a su puñetera casa!!

    Acabar con este calor estresante y pegajoso.

    Gente y más gente por todas partes, coches y más coches,

    largas e insufribles caravanas para ir a cualquier parte.

    Y a ésto algunos le llaman vacaciones?

    Qué se queden en su casa!

   

       En el centro comercial ya ha vuelto la sección de papelería

     y están quitando las sombrillas...!!

     Qué emoción!!  Volver al estudio, a la rutina tranquila, al...

     en este puto pueblo no se ve ni dios por la noche en invierno!!

     Y es que no hay término medio...

     Dejar de ver a tíos sudorosos con camiseta de tirantes y pantalón corto,

     dejar de oir a niños chillar por todas partes y motos rugiendo a cualquier hora,

     ...y petardos y fuegos artificiales y su "pm"!!

 

        Ya ni siquiera me hace gracia reconocer el acento madrileño en otros,

      me parece seco, me parecen prepotentes e invasores...unos listos.

      Y los guiris? Seguro que esas pintas no se las ponen en su casa...

      Veraneantes!! Ni sentido del ridículo, ni vergüenza., ni educación...

      el bañador para la playa!!

        

 

       Qué ganas tengo que acabe el verano

     y que todos los veraneantes se vuelvan a su casa!!

   

 

 

   

   

      

  

 

       En Irán se castigará a las mujeres que no cubran sus cabellos,

       usen pantalones o no observen el debido recato en su vestimenta.

       Los legisladores justifican el recrudecimiento de estas medidas 

      como medio para evitar agresiones a mujeres, cuando lo que están

      provocando es que cualquier energúmeno se sienta con el derecho

      a hacer cumplir esa ley. La mujer podrá ir a la cárcel e incluso ser azotada ,

      si se aplican antiguas leyes todavía en vigor, tras lo cual un hombre de su familia

      habrá de comprometerse a hacerle cumplir la norma.

      Me dan ganas de llorar.

 

           He encontrado un "Diccionario de burradas".

 

 

 

Por favor, endereza tú la ensalada. (adereza)
Tengo una turticulis que no puedo mover el cuello. (tortícolis o cualquier dolor de cuello)
En la cocina, una mesa de fornica blanca. (formica)
Es un pograma al que la gente va a contar sus poblemas. (programa, problemas)
Tráeme el fli de limpiar los hornos. (aerosol, spray)
Me gusta ver el furgo por la tele. (fútbol)
Dile a tu hermano Grabiel que venga. (Gabriel)
¡Te he dicho cienes y cienes de veces que te comas el goyú! (cientos, yogur)
Le compré unos zapatos de piel de cacodrilo. (cocodrilo)
Colgó un almenaque del año noventa y cinco en la cocina.

    

 

¿No sabes que día es hoy? ¡Pues mira el candelario! (calendario)
¡Marchando una ración de cocretas! (croquetas)
Fuimos al cine, a ver una penícula/pinícula de ciencia ficción. (película)
Me tomé un plato de almódigas/almóndrigas. (albóndigas)
Tengo un álgun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes.
Me molestan las almorroides y no puedo sentarme. (almorranas/hemorroides)
En la cueva hay que entrar con antrochas encendidas. (antorchas)
Como la tenía inflamada, me extrayeron la pendis. (extrajeron, el apéndice)
Le dieron un corte en la misma vena arteria. (¿?)
Primero llega a un cruce, luego llega a una redonda y gira otra vez. (rotonda)
Ando muy mal de riego, porque tengo arterioscleritis. (arteriosclerosis)
Ahora no hay baches, porque el camino está enfaltado. (asfaltado)
Me dijo el médico que tenía asma entreseca. (asma intrínseca o extrínseca)
La aspirina fluorecesnte es más rápida y eficaz. (efervescente)
Le dio un ataque célebre y se quedó allí mismo. (cerebral)
Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente. (atestado)
La discoteca estaba apestada de gente. (atestada)
  

 

 

 

 Y más....

 

Vestido para matar
De las mejores para mi gusto es la de un señor que llegó a urgencias y le tuvieron que hacer unas radiografías. Le pidieron que pasara al cuartito a cambiarse (el vestuario, más conocido en el argot como «el toril») con instrucciones concretas:

— «Pase allí, quítese todo menos los calzoncillos, póngase la bata que hay colgada y salga».
Cuando estaba dentro el paciente, éste pregunta (a voces):

— «¡Oigaaaa...! ¡Y esta bata como se poneeee?»
(Era una antigua, de las de atar por la espalda). La respuesta, también a voces:

— «Póngasela como un camarerooo...»
Bueno, pues el buen hombre salió en calzoncillos... y con la bata doblada y puesta encima del brazo.
 

 

 

 

Formación de plurales
Mi madre tiene muy claro cuántas son dos y dos. Para ella, esos pañuelitos de papel que lleva en el bolso son «los clines» (Kleenex™) y, claro está, cuando se refiere a un pañuelito, ella dice «un clin». Así que sería 1 clin, 2 clines, 3 clines...

 

 

Ambientes de droga
Por María Pujalte
Estaba en una tienda y no pude evitar oír a dos mujeres mayores que estaban dándole un repaso a la actualidad político-social española. Refiriéndose a un local de moda entre los jóvenes (música alta, melenas, tatuajes, etc.) una de ellas dijo:

— «¡¡Buenóóó, el otro día pasé por allí... y mira, tenían la puerta abierta y salía un pestazo a heroína...!!»

También oí en un chiringuito playero de Galicia como una madre le decía a su hijo durante el almuerzo (y no estaba de broma, eh):

— «Jonathan, como no te comas eso, te clavo el tenedor en los intestinos...»

O esta otra de una madre a su hijo en una piscina municipal:

— «¡¡Roberto, como te ahogues, te mato, eh!!»

 

 

La cosmética impronunciable
Por Elena Sotillo
Una señora entró en una farmacia y pidió un tinte para el pelo de la siguiente manera:

—¿Me da un tinte pa'l flequillu?

La farmacéutica, tras unos segundos de perplejidad se dio cuenta de que lo que pedía era el tinte de la marca WELLA que se anuncia últimamente en televisión con el lema inglés «Perfectly you».

 

La vulgata
Por Elena Pastrana
En un pueblecito del Campo de Gibraltar, donde una prima mía fue maestra hace unos años, uno de sus alumnos le dio la siguiente versión de la resurrección de Lázaro:

—Y entonse er Zeñó le dijo en vos arta: ¡Lásaro, ven acá p'acá!

Se acerca una mujer por la calle a un guardia y, sin preámbulos, le dice:

«Mi hijo quiere entrar en su cuerpo, sabe usté, y ha echao una sustancia, pero como allí en Madrid nadie se lo menea, pos haber, no le sale.»

 

 

 

 

 

 

  

 

     Profundamente moralistas,

     la nueva Inquisición.

     

     Nos reimos de los periodistas

     más que de los protagonistas

     de los programas de corazón.

Hay días en que el cuerpo nos sorprende,

un olor muy intenso lo delata,

un sentirse animal que vibra y que respira.

Bajar hasta uno mismo y ensuciarse

de materia, de mundo y de calor,

bajar hasta uno mismo y ensuciarse

de muerte, de esa muerte pequeña en el deseo

que eleva nuestra carne y nos sitúa

junto al polvo,

lentísima y salada ceremonia,

mano lenta que duele y que arrebata,

cuerpo mío

borracho de calor y de existencia,

misterio al que me arrastra otro misterio:

tú, templo irrenunciable entre pasiones

y renuncias.